motif bls dendam

BARU AKU TAU YG AN CAUPLE NGN AKU SBP NK BLS DENDAM JE.. DIE CKP DIE X NK LEPASKN AKU DIE NK AJAR AKU.. AKU MTI 2 BRUBAH RUPANYE DIE JUST BRLAKUN..

menyepi..

ari ni puasa ketiga.. aku sdih sgt.. an masih x msg atau tnya khbar aku.. die benar 2 tgl kn aku gantung x brtali.. smpai ati die.. aku cinta n syg kn dia tiap ari aku tgu die.. tpi masih tiada khbar.. aku tao aku dh x guna tok an tpi aku masih mengharapkn dia.. hm.. aku windu pelukan die.. ari ni aku buka almari dapur aku npk dadih.. aku tringat yg sollehan ade wt kn aku dadih die siap tulis nama aku agi kt atas bkas tapawer putih uh.. aku sumpah aku windu smua uh.. aku nagis sbp aku tringat smua uh.. tpi aku dh x guna tok an.. an.. mimi syg an..

tnpa khbar

ari ni puasa kedua.. an alik ipoh tpi x gi tao x msg aku apa 2 langsung.. hm.. sedih la.. aku tgu dri pagi hingga skg aku wt blog ni.. aku tgu je die.. aku cinta n rindukn die.. tpi klu aku taip cm ane pn kt sini walau aku ngaku apa pn kt die tpi kenyataan nye die tetap x caya aku n ttap ckp aku cuma tulis je bkn dri luahan ati aku.. aku rasa an dh buang aku.. aku dh x guna tok an.. x pe la aku ikhlas smua yg jadi ade hikmah nye.. aku syg n cinta kn ko.. tpi aku sdar aku dh x guna tok ko..

aku jujur cintakn die..

ari ni puasa pertama.. solehan masih x msg aku.. msg x gi tao khbar die... aku ttp menunggu dgn pnuh harapan.. aku time berbuka dh masuk tgn aku sentiasa nk taip msg selamat berbuka.. aku nk sgt tao khbar die.. aku sumpah aku rindu n cinta kn die.. tpi smua sia 2.. aku tgu ttp x ade msg.. aku ssh ati an cm uh.. aku gi solat terawih tdi.. pas aku solat terawih aku ke umah solehan.. aku nk jumpa tok selesaikn masalah.. an kuar umah.. tpi die x nk ckp sgt ngn aku.. bila aku tnye npe die cm ni? die jwb "aku yg wt die jdi bosan n aku yg salu start wt masalah" aku x phm npe die ckp cm uh.. aku sumpah aku cuma nk jaga die.. n aku tnye die npe sorok hbungan kta owg? die ckp "aku x nk kwn 2 aku add ko! ke ko suka kwn 2 aku add ko melayan? aku tao smua rancangan ko.. smua dlm poket aku.. aku nye ati time uh dh dirabak brp kali.. aku rasa ckp cm ne pn an akn ttp begitu dn x kn cayakn aku.. an marah sgt aku msg ngn tikah.. aku cuma tnye npe an cm uh? npe an layan aku trok cm uh? aku syg n cintakn die.. tikah just suh aku slow talk.. aku rasa slow talk pn x lh nk selesaikn apa 2.. an dh bosan ngn aku.. die esok alik ipoh.. die x kn ingat aku.. die pasti x rsa aku ada atau x de sbp die byk kwn 2 kt ipoh n ade je yg salu die lepak.. aku ingt agi.. aku suh die tgk blog aku ni.. tpi die jwb"blog smua lh tulis bkn dari ati smua lh tipu"n ya allh ati aku smua aku tulis kt sini tpi die ckp aku penipu.. aku x tao nk wt pe agi.. aku x kn nagis sbp die kta "x guna ko nagis"..  aku syg n cintakn an aku tulis smua dlm ni aku x tipu.. tpi die angap aku bkn sapa 2.. die x caye aku.. die x hiraukn aku.. aku x guna dh bgi die.. aku tao aku mausia yg x guna.. aku dilahirkn memg tok rasa sakit cm ni je.. aku syg an tpi aku dh x de nilai.. AKU OWG X GUNA.. aku ikhlas n aku redho.. aku nk ko tao aku sumpah aku trlalu cinta kn ko.. tpi aku sdar pas pe yg ko ckp kt aku.. bawu aku tao aku x guna tok ko dh..

aku cinta die tpi ini ke penamatnye?

aku gembira sgt an nk blk smlm.. aku x sbr nk pelok die kt ktm.. rindunye..tpi 2 smua hnya lah mimpi.. an ngn aku gduh mlm uh.. die x angkat kol die x bls 1 msg pn.. aku x tao npe die mrh sgt.. aku ingat die mrh sbp aku gurau psl perangai die rupanye die mrh sbp aku cita kt kwn die tentang masalah kta owg.. ati aku hancur agi.. aku kol die nk jmpa tpi die mrh 2 n x nk jmpa aku.. x than sebak aku.. aku nagis agi time aku ckp npe die cm ni? die jwb"an penat la ngn mimi.. mimi dh besar lh pikir smua uh" mimi tnye pe slh mimi? die jwb"ko gi tao kt kwn aku psl aku n mcm 2 la... aku x hargai kau lah.. npe ko x post je kt fb aku tag nma aku malu kn aku je? bila die ckp cm uh aku cuma lh nagis.. aku cinta gile kt die aku tnye kwn die sbp aku risaukn die.. aku wt cm uh sbp aku tao die ada msg pmpuan lain kt fb manja 2 n die ngaku duda smpai sanggup sorok hbungan aku ngn die kt fb.. bila aku tnye npe wt cm uh die jwb"mimi pnh tipu an" ya allah.. time uh smua dh brlalu.. aku cinta gile kt die dn die janji x kn wt hal x kn msg pmpuan klu x de sbp n x kn on9 chat ngn pmpuan suka 2.. aku pn janji demi allah aku x kn luka kn die dn aku wt apa 2 smua aku gi tao die.. aku on9 pn aku x pnh nk msg laki.. aku cma ade an.. tpi npe die ungkit smua uh? jujur aku mrh ngn die tpi aku maafkn die sbp aku pn pnh wt hal 2 kali.. skg die wt hal aku maafkn aku cuma nk die jgn ulangi smua uh dn kta seri.. aku x nk die dendam or wt smua uh agi.. aku dh cukup sakit.. aku ikhlas maafkn die tpi die dgn tnpa belas kasihan die tutup pangilan fon aku last die ckp"dh aku nk naik bas aku penat ngn kau" sumpah ati aku ancur sama cm time die ngaku die syg aku tpi die nk aimi.. aku ikhlas.. aku maaafkn.. kta smua x smpurna.. aku nk die stop dri wt smua uh.. aku nk die serius ngn aku pas ni.. aku tgk jam dh pkl 7.. aku trfikir an dh sampi kl aku rindu die.. aku tahan je.. aku solat isyak n aku tgu terawih.. pas abis terawih melelih air mata aku.. aku cinta kn an aku syg kn an tpi npe an sikit pn x hargai aku? aku tgu die msg tpi die x msg smpai skg.. aku pnh wt slh die maafkn sbp uhaku maafkn die tok kli ni.. kta owg kira seri la tpi npe die still dendam ngn aku.. npe die still layan aku cm sampah.. aku spe pde die? aku syg sgt die.. aku x nk die lpas tgn.. n aku x lh idup tnpe die.. aku cintakn die.. aku brdoa die brubah n lbih hargai aku sma cm aku cinta n sygkn die.. amin..

aku brubah dmi die tpi die?

aku tgk wall an kt fb.. aku dpt tao die msg 2 owg pmpuan.. 1 bdk kolej.. n 1 agi aku x tao.. yg wt aku tawar ati skg die puji 2 bdk uh comel lah.. n die ckp die sakit kepala n bdk uh pn sakit kepala.. die suh bdk uh mkn ubat.. ayat die manis sgt.. tpi bila ngn aku ade ke die ckp cm uh? n die x ckp pn die nk main msg ngn pmpuan.. aku ngn die dh janji kta owg x kn msg laki atau pmpuan klu x de urusan penting.. die kta nk wt asingment tpi npe die yg tgur pmpuan uh dulu ckp "x tido agi" pas uh dowg mula 2 merepek pjg 2.. aku offline     rupanye die sdp chat ngn pmpuan lain.. siap die puji n ayat die cm tgh jual minyak je.. aku tao die cantik.. aku pnat nk gaduh.. aku mkn ati aku sakit ati aku rsa mcm 2.. tpi aku ttp pndam.. aku syg kn ko an tpi npe ko suka wt cm ni bila ko jauh dri aku.. perlu ke aku blajar ko perak klu x nk ko wt hal.. tpi aku rasa klu aku belajar sana pn klu ko cma nk pilih pmpuan cantik n comel aku ttp ko layan cm ni.. aku caye ko cinta aku.. tpi skg bila ko wt aku cm ni aku mula ragu.. aku nk ko tao aku trlalu cinta n syg ko.. tlg la ko jgn nk lepas tgn.. ko janji nk jaga aku nk syg aku.. tpi aku dh x tao cm ne nk jaga ko.. ko cuma perlu setia n jgn wt bnda aku x suka.. tpi 2 pn ko x lh wt.. ko lh ngadu ko sakit kepala kt pmpuan lain.. aku gf ko ko x nk lk share.. aku ni x penting ke dlm idup ko? aku caya kn ko.. jgn la ko wt aku ilang hormat kt ko.. jgn la ko main kn perasan aku.. aku ckp jgn msg pmpuan klu x de urusan.. jgn on9 klu aku x tau.. jgn mnduakn aku.. 2 smua ade ke ko ikut? aku sdar aku x selembut aween aku x sehot anis aku x secantik aimi aku x sempurna.. tlg la trima aku ape adenye.. aku x nk pe pn dri ko yg aku nk ati ko k.syg ko fikiran ko n cinta ko.. aku dh bgi smua kt ko.. aku x nk jdi owg bdh.. aku x nk brtepuk sebelah tgn.. aku pnt tpi aku ttp prtahankn hbungn kta.. aku syg n cinta kn ko.. tlg la hargai aku.. tlg la..

hm ..aku akan yakinkn diri die jujur cinta aku.. dn aku x sbr nk puasa..

wt masa ni aku mls nk tnye npe die sorokn hbungn kta owg npe die x nk bls komen kt wall die bila aku ckp aku cinta n rindu die..lepas aku ckp aku mrh die on9 x gi tao die mnta maaf n aku pn mnta maaf gk kt die sbp aku x nk gduh 2.. die janji x kn wt agi.. bila on9 die akn gi tao aku.. tpi aku still ragu 2 ngn die n aku still trkilan.. aku tnye tol ke die cinta aku cm aku cinta kn die? die jwb"same lah die cinta kn aku cm aku cinta kn die"aku lega sgt.. aku x nk die tipu aku.. aku sumpah aku trlalu syg kn die.. x de laki lh ganti tpi die tok jaga aku.. aku ada tanggung jwb kt diri die.. dn die pn ade tanggung jwb ke atas diri aku.. bgi aku die lah super lehan dlm idup aku.. aku caya die lh cinta,syg,jaga aku n bri apa yg aku prlukn sumur idup aku.. *sollehan.. mimi cinta sgt kt awk tao... hehehehe.. die bri khbar gmbira.. die kta die nk alik mgu ni... wah.. brbunga aku tgu kpulangn die.. aku x sbar nk plok die.. aku windu kn die.. huhuhu.. aku nk ambik die kt ktm dato harun.. smpai je kt jejantas ktm dato harun aku nk plok die.. aku windu kn die..  aku x kn kacau die berbuka puasa ngn family die mgu ni.. die janji mgu kedua puasa die akn alik kuarngn aku cri baju raya n kta owg buka sama 2 kt luar.. huhuhu... x sabar nye... aku syg n rindu die.. aku x sbar nk buka n cri bju raya ngn jantung ati aku.. die lah segala nye.. aku akn tgu die alik mgu ni kt ktm harun.. aku pn ak tgu mgu kdua puasa tok buka n cri bju ngn die kt luar nti... hehehe... *ddy cpt alik.. mmy syg ddy.. mmy akn tgu ddy alik.. sama cm dulu die salu tgu aku kt jejantas ktm harun.. mgu ni n mgu kdua puasa aku lk akan tgu die utk mnyambut kpulangn jantung ati aku.. huhuhu.. harap smua nye brjln lancar tnpa aral melintang..

ati aku sakit tpi aku ttap syg kn die..

aku msg die tiap pagi.. aku wt cm uh nk die tao aku sntiasa ingatkn die... aku msg die.. tpi klas die abis lbt pkl 6.30.. aku x kisah aku faham n aku bls msg die dgn pnuh snyuman sbp aku rindu n syg kn die tiap masa.. tpi bwu brbrp msg die x bls msg aku.. mgkin tdo sbp klu x de kdit die msti gi tao aku nye.. . aku ttp tgu die bls.. aku sunyi.. aku x kn menduakn die walau pn die sibuk ari ni esok atau sterusnye.. walau cm ne pn tiap ari die msg aku.. aku happy dgr khbar die walau pn kta owg msg bila die dh abis kelas je.. tpi ari ni aku trkilan n sakitgk la.. sbp akak aku on9 fb.. aku suh buka wall sollehan.. bila aku buka aku tgk die on9 19 hour ago.. die x ckp pn die nk on9 kt aku.. sblom ni nk on9 die ckp.. aku x kn on9 klu die x bagi.. aku salu gi tao die pe aku nk wt cm uh gk die.. tpi pelik die x gi tao aku.. die on9 utk apa? die chat ngn pmpuan atau die wt bnda 2 yg aku x suka.. npe die wt aku cm ni.. aku syg n cinta kt die.. yg plg aku trkilan.. aku ada tulis kt wall die yg aku syg die n aku mnta maaf atas kslhan aku sblom ni.. tpi die just like.. x komen pn ckp die pn syg kn aku ke.. aku dh pikir lain.. ke btol pe yg aku pikir.. die cinta aku tpi die malu nk tnjuk or ngaku aku gf die kt fb.. leh npk smua uh.. hm.. apa lgi yg x cukup.. bila aku janji x kn wt hal die lk wt aku cm ni.. die add pmpuan die lh je komen 2 ngn kwn 2 die n kwn 2 aku.. tpi smua yg brkaitan aku die just like! aku rasa cm hbungan aku ngn die sama cm dulu... semakin aku kejar semakin die menjauh.. btol ke die cinta aku? aku pn dh smapai cm nk undur diri dri smua ni tpi sbp aku trlalu syg kn die n aku pasti die pn syg n cintakn aku sbp uh aku x kn undur diri.. tpi npe die sorok hbungan kta owg kt dlm fb? npe die just like bila aku ckp aku syg n rindu die? npe die x pnh nk bls smua ayat yg aku luahkn kt wall die.. npe die ada msa tok komen ngn owg lain n msg ngn kwn pmpuan die tpi die x de msa nk bls komen ckp die pn syg aku.. die malu atau tkt owg tao die dh brpunya? tpi aku ikhlas.. aku cuma nk die tao aku syg n cinta die... aku x lh lepaskn die n die x lh lpas kn aku.. tpi salu aku yg sakit.. hm.. aku mula ragu 2.. aku x nk tawar ati.. tpi klu lma 2 cm ni aku pn lh mkn ati tiap ari.. die cinta aku tpi  npe die wt aku cm aku bkn sapa 2 tok die.. aku ingat agi die wt ada hbungn ngn adk angkat die.. die tnjuk je kt fb.. tpi bila ngn aku die sorok.. malah aku rasa die cinta kn aku sbp belas kasihan je.. hm.. aku nk 5 perkara yg pnah die beri dulu kt aku.. npe aku x dpt rasa smua uh bila die jauh.. aku rindu kn die.. ya allah.. pe patut aku wt.. aku nk rasa cinta bkn duka..

aku happy ngn die.. hee.. bnda yg jdi antara aku dn die..

selain sollehan ajar aku erti cinta n bgi apa je yg aku nk kn.. die gk pnh adiahkn aku bnda yg aku tiap ari piok bile rindu kn die.. die bgi aku bear.. walaupn x sbesar die tpi lpas gk la rindu di ati ni.. bear uh comel cgt cm tuan die.. hahaha.. aku salu bwk bear uh klu aku dok asrama.. bila aku cuti aku msti bwk alik n tiap ari aku ltak kt  sbelah muka aku bila aku tido aku salu pdg bear uh.. sollehan gk bgi aku ada 1 kertas keras yg besar  kt situ die wt tulisan "i love you so much" die colour warna warni.. lawa sgt.. n sweet sgt.. aku trharu gile.. aku siap dtak dlm frame gmbar yg bsar.. huhu.. pas uh die salu jaga aku.. die salu main badminton ngn aku.. n salu die je menang aku je kna kutip or kejar bola.. mentang 2 die tinggi aku pndek.., hahaha.. tpi smua uh aku x kisah.. bnda yg die wt smua wt aku bhagia idup ngn die.. die salu pgl aku "bdk kcik'gmok" hahaha.. aku x ambik ati.. sbp mabe 2 gurau manja die.. hahaha.. aku dh biasa.. kwn 2 aku pn sma cm die slu pgl aku bdk kecik.. huhu.. aku gi ict ngn die.. aku tgkap pic ngn die.. aku cuci 3 kping.. satu aku dtak dlm beg wit die satu agi aku dtak kt beg wit aku n satu agi aku tampal kt dinding tpt aku tdo sblah ngn bear die.. huhu.. bila tido salu tgk time kta owg brsama.. aku salu risaukn die kt ipoh.. aku tkt die lapar.. aku wt kotak kt atas prmukaan kotak uh aku lekat nama die n aku lekat tulisan yg aku gunting "mimi sayang lehan" kt dlm kotak uh aku isi mkanan yg lh die mkn klu die lapar.. tiap bln aku refill alik kotak uh.. aku trlalu syg kn die.. smpai aku nk wt yg trbaik tok die.. klu die gmmok pn aku cinta mati kt die.. aku x suka tgk die susah.. walaupn kta owg cinta jrak jauh skg.. tpi tiap bln kta owg dh janji akn jmpa.. so aku sntiasa membuak 2 cintakn die.. aku x kisah tgk cauple lain brsama dpn aku.. sbp aku yakin sollehan dh janji die blajar tok aku n family die.. pas kta owg abis blajar aku x kn pisah ngn die.. biar la ssh dulu.. kmudian ari akn snag.. smua dmi masa dpn kta owg..*die segalanya bgi aku

takutkn aku atau sebap lain yg die pendam?

aku syg gile kt sollehan.. 5 perkara"cinta'k.syg'fikiran, n hati aku hanya lah tok die.. die masa skg n masa dpn aku.. aku n die brjanji x kn menduakn sapa 2.. peluang trakhir yg die brikn kt aku pas smua kslhan aku wt die dh maafkn dn tlah ikhlaskn aku x kn meduakn atau mnyakitkn die lagi.. aku trlalu syg kn die.. aku trlalu cintakn die.. aku nk die abiskn blajar n jdi owg brguna tok family n dpt kje baik 2.. aku n die nk brjaya sma 2.. aku nk abiskn sisa idup aku ngn die.. aku nk die jadi ketua keluarga utk bkl ank 2 aku..aku nk miliki die.. tpi aku akn sbar hingga kta owg abis blajar n dpt kje baik 2 bwu lh naik ke langkah sterusnye.. jujur aku salu trfikir.. smpat ke aku kwin ngn die klu hbungan kta owg salu pnas.. aku cuba sdaya upaya tok pertahankn cinta aku kt die.. aku tao die cinta kn aku.. tpi jodoh x de spe yg tao.. aku x lh lpaskn die.. die pn x lh lepaskn aku.. aku trlalu cintakn die.. walaupn ramai yg x selesa ngn hbungan kami.. tpi aku x kn biarkn dowg jdi pnghalang tok sollehan menjadi ketua keluarga aku pada 6 tau 7 thn akn dtg.. ya allah aku trlalu cinta kn die.. sumpah aku x lh lpaskn die.. tiap ari aku brdoa supaya allah tnamkn kn rasa cinta kt ati die n kasih syg spt dulu yg pnh die curahkn kt aku utk slamanye.. aku nk die mncintai n syg aku cm aku syg kn die hingga x trucap.. tpi aku rasa die cm pendam sesuatu.. aku x tao la die tkt atau sembunyikn apa 2 dri aku.. sbp dulu die sentiasa beri 5 perkara yg aku salu rasakn.. tpi start die pnah putus ngn aku kta owg ssh komunikasi cm dulu n die x layan bila aku nk brmanja atau bila aku msg yg aku rindu kn die.. aku trfikir die ingat aku cintakn die sbp nafsu ke? hm.. npe die x cm dulu.. npe die x cm x nk layan aku bila aku windu kn die? aku pn x fhm.. yg ada dlm kepala otak aku cuma lah die bkn nafsu.. aku nk die tao.. klu die tkt aku wt something kt die jgn la risau.. aku akn sbar n dgr apa kmahuan die.. klu die ckp x suka aku x kn wt.. aku cuma nk die tau aku cintakn die.. aku x kn usik die klu die x selesa.. *aku cuma x nk keseowgn.. aku tkt.. aku cuma nk die tman aku spjg aku abiskn masa ngn die.. x de niat lain pn.. cukup die tman aku dn x biarkn aku keseowgan.. aku x mnta lbih.. aku cma nk kn kasih sayang.. jdi jgn la tkt bila brsama ngn aku.

gi malaka tpi aku terasa..

aku gi melaka alik ari.. lawat kubur atok yg lama aku x tgk.. mula 2 smua nye ok.. tpi tiba 2 ada owg wt aku angin 1 bdn.. aku x suka disakat,disentuh apa tah agi bkaitan ngn maruah aku.. aku ngandu kt an yg ada dbk kacau aku.. aku x selesa ngn tindakn bdk uh.. bgi aku die kuang ajar.. tpi an cuma tnya "sapa wt" n last msg die ckp b tgh sibuk ni"time uh ati aku ancur tok kebrp kali aku pn dh x larat tok amik tao.. aku phm die sibuk n ada kje.. tpi an yg dulu pantang aku disentuh,disakat n apa tah agi brkaitn ngn maruah.. tpi aku trkilan sbp die x de tindakn apa 2 n die cma ckp die sibuk..subahanalah.. aku trkilan sgt ngn tindakn die.. aku pendam. aku x nk topik ni wt aku gaduh.. slagi aku idup aku ttp x kn lpas tgn kt diri die.. tpi klu difikirkn alik.. bwu bdk yg wt aku die ckp die sibuk.. cm ane lk klu aku btol2 die usik oleh owg yg aku x knl.. apa tindakn die? die akn pertahankn aku atau die akn ckp maaflah owg x lh wt pe time ni owg sibuk.. hm.. aku nk die jadi ktua keluarga tpi cm ne klu aku dlm bhaya.. klu aku kna usik pn die sanggup ckp cm uh.. hm.. aku nk die tao.. yg aku ikhlas maafkn die walaupn tindakn die dh wt aku sentap hingga trfikir klu btol die cinta aku die x kn biar kn aku disentuh,diusik.. tpi aku maafkn die.. mgkin die x sdar. aku nk die sdar aku bkn patung aku ada ati aku prlukn laki yg lh jaga aku time aku prlukn bkn laki yg cuma sibuk ngn urusan lain hingga abaikn aku.. *aku maafkn n aku ikhlskn apa yg jadi.. jgn la layan mimi cm ni.. mimi dahagakn 5 perkara yg an sering bgi.. skg jgn la tbh kn kerisauan dlm ati.. *aku yakin die mampu jaga n sentiasa cintakn aku.. sollehan.. mimi syg sollehan.. mimi maafkn sollehan.. sollehan maafkn mimi klu mimi trkasar bhasa tpi ni la isi ati mimi yg sbenar.. jgn slh phm.. ni cuma tok an sdar mimi sunyi sgt.. tpi mimi cintakn an n mimi ykin an pn cinatkn mimi jadi jgn la wt mimi rasa sunyi tnpa an..

aku rindukn die.. byk prsoalan yg tmbul..

pas aku tarik dri dri kolej kt cheras aku dok umah smentara tgu in take sterusnye.. tiap pagi aku bgn aku akn msg sollehan n kjut die bgn.. aku syg kn die.. walau sibuk cm ne pn die,die janji akn bls msg aku tiap ari... tiap ari aku msg die... walaupn kdg 2 die bls lwat tpi die ttap bls.. aku x pnah jemu ngn sollehan apa tah agi nk msg die.. aku salu happy ngn die.. tpi aku trasa gk ngn die bila aku bgi msg bls lwat bjam 2.. bila bls msg sikit je... time msg kjap je.. die salu abiskn masa ngn kwn die.. walau pn die tiap ari msg aku.. tpi die msg aku cm uh je.. padahal aku sgt rindu kn die.. die cm x rindu kn aku... bila msg nk manja 2 cikit die x layan.. aku pelik sblom ni an yg aku knl salu risaukn aku salu layan aku salu ada masa tok aku.. x pnh wt aku trasa.. aku pendam smua uh.. mgkin an x sdar yg die wt aku rasa sunyi n x dpt kasih syg cm dulu.. aku nk sgt trus terang supaya an jgn wt aku cm ni.. tpi sbp aku trlalau cinta n syg kn hubungn aku ngn die aku snggup pndam.. aku x nk bnda cm ni kta owg gaduh 2.. aku x nk die ckp"aku bosan ngn kau""aku rimas ngn kau""jgn wt aku tawar ati ngn kau" ayat uh smua aku ingat.. bkn sbp aku dndam.. tpi 2 lah ayat yg wt aku lbih prhatin tok jga hubungan aku.. ayat uh sntiasa aku ingat sbp aku x nk bnda lpas jdi alik.. ati aku sakit bila an ckp cm uh.. aku trlalu syg kn an tpi aku salu trtanye "an cintakn aku tpi npe die x msg aku sgt die x layan aku time aku nk manja 2 die x kol aku time aku x bls msg die" n mcm 2 agi.. tpi aku still caya kn sollehan.. jujur aku sunyi bila an wt aku cm uh.. aku rasa cm aku x dpt 5 perkara yg ada dlm diri die yg salu die curahkn kt aku.. aku pnh tnye die yg die syg kn aku x.. die jwb"cinta" tpi klu cinta knpa aku x rasa cm perasaan dulu.. aku rasa sunyi.. tpi aku ttap setia sbp aku bjanji dgn nma allah aku x kn menduakn die. dn die pn x kn menduakn aku.. walaupn aku rasa cm ni tpi cinta aku kt die x pnh kurang.. cinta aku makin mendalam.. mgkin sbp aku trlau rindu kn die.. rindu diplok.. rindu dicium.. rindu dipimpin.. rindu diambik berat cm dulu.. aku cuma nk an sdar n an tau yg aku dahagakn smua kasih syg yg pnah die berikn cm dulu..aku nk die tao aku cinta kn die seadanye.. n aku nk rasa kasih syg die.. aku x perlukan bnda lain.. aku cuma sunyi tnpa die.. dn sunyi bila die x layan aku cm dulu.. aku nk die tao aku sunyi tpi aku cintakn die dn x kn menduakn die..*aku cinta mati kt die tpi  bkn kwn die aku tman wanita die aku brhak mdpt kasih syg yg aku pndam slama ni.. tpi aku brsyukur die cinakn aku.. dn aku cuma mnta kasih syg dri die dn yakinkn lah aku yg an bnar 2 cintakn aku spt dlu..

ksabaran die dlm hubungn kami.. *prtukaran kolej ke kolej

aku dpt twaran belajar ke kuantan pahang.. aku gi gk... tpi utk prtama kali aku brjauhan dar family n dari sollehan.. aku try gk.. mlm trakhir aku jmpa an die smpat cium dahi aku.. tpi aku trkilan gk la x dpt cium dahi die alik.. aku bkl rindu die... sbp die pn nk ke ipoh sbg blajar alik... tpi aku pikir alik aku x yh sdih sgt... sbp kta owg dh janji pas apa yg brlaku dlm hbungan kta owg slama ni menyedarkn aku... skg aku sdar aku x patut lukakn sollehan... die sntiasa smua yg ada pd diri nye... aku syg kn die... sblom aku gi kuantan aku dn die dh brjanji yg slh sowg dri kta owg x kn curang... kta owg akn setia... walaupn an jauh dn aku x tao ape die wt kt sana tpi aku caya kn die.. dn aku akn kawal nafsu aku dri trpdg laki lain.. dn aku harap an pn cm uh gk kawal nafsu die dri trgoda ngn ane 2 pmpuan... sbp aku ada die... dan die ada aku... aku dn die x perlukan owg ketiga dlm hbungan kta owg.. aku trlalu syg kn sollehan... time aku kt kuantan aku sibuk orentasi.. aku smpat msg an time rehat... orentasi alik pkl 1 pagi salu... aku wisau an tido... tpi aku trharu sbp die sanggup tgu aku... hahaha... salu klu dh ngntok msg aku die wt x tao... tpi time uh die tgu aku... dn plg aku x lh lupa mgu orentasi sollehan send msg time aku dgr ceramah.. die taip"terasa sgt bila mimi x de" entah cm ne time uh aku rindu kn an n family... aku pura 2 kuat x nk nagis.. tpi akhirnye sollehan wt aku menagis time uh gk.. bkn sbp die lukakn ati aku tpi die wt aku rasa yg die syg dn prlukan aku dlm idup die... malu gk nagis kt dlm dewan... owg pdg tpi aku wt x tao... sapa than dpt ayat cm uh... time uh aku rindu kn sollehan sgt.. tpi bila abis orentasi aku dpt subjek brkaitan ngn mt n akaun serantak n brtimbun 2... aku strees... tpi sollehan sntiasa tnangkn aku dn yakin kn aku lh wt die sntiasa sokong aku... tpi time uh lk ibu salu kol n ckp die tkt aku x lh bwk.. cra ibu ckp cm aku akn gagal.. aku mula la stress klu dh ibu yg ckp cm uh... ibu bagi pilihan sama ada aku msk kolej lain atau tarik diri... aku streess sgt.. aku pilih tukar kos...  kos yg aku nk ambik kt ceras.. pas uh 1 ari uh an kol mrh 2 ckp"asal nk tkar kos x gi tao.. aku ni x penting ke kt kau? kau bincang ngn kwn bkn ngn aku"time uh aku try explain tpi an still x mrh... mlm uh an x bls msg aku... aku ssh ati.. klu lah die tao brtapa aku rindukn die.. skg die mrhkn aku... 1 mlm aku x lh tido... byk msg aku send tpi x bls.. aku kol die pgi uh try pujuk... nsib baik die memaafkn aku.. aku x lh than bla die mrh kn aku... sbp aku x pnah brhenti dari risaukn die.. pas aku daftar kt cheras lk... aku ingat ok... rupanye ada masalah agi trok dri kuantan.. aku nye kelas smpai pkl 10 mlm... n aku time uh x knl sapa 2 dok lk bdk sem 4 n 5 memg x ngam ngn aku... spjg aku kt sana aku mkn sowg.. gi sowg cri kelas sowg... aku rsa cm aku idop sowg 2... aku x tahan... aku tkt nk jelaskn kn solehan... tpi aku try gk... aku x than bila x de sapa ckp ngn aku.. aku mkn sowg 2 aku gi sowg 2 bdk kos aku smua aku x knl n x de pmpuan smua laki yg aku x than sali kles pkl 10 mlm aku kna alik naik teksi sowg 2... hm... aku arap sgt an phm.. aku jleakn kt an yg aku nk tkar kolej.. tpi an mrh sgt.. die kata aku ada laki lain.. demi nama allah aku cuma ada die dlm idup aku.. aku trlalu syg kn die... bnda lpas yg jdi wt kn aku tekad tok setia ngn an je... aku x nk lpas tgn n die x lh lpas tgn dlm hbungan kta owg.. aku try explain dn die phm.. aku gembira sgt.. walau cm ne pn die sntiasa sokong aku n jdi buah ati aku.. aku syg kn die sgt 2 x de yg lh ganti die dlm idup aku..

bawu aku tao die bnar 2 cinta kn aku

aku dpt tao sollehan ptus ngn aimi dri mulut an sndiri.. aku x mnafikn aku x pernah brhenti dari cinta kn die dri start die beri smuanye yg aku mahu.. entah cm ne aku mula rapat kmbali ngn die.. makin ari makin aku merindukn die sma cm dulu.. aku mula mengikhlaskn smua perkara yg jadi antar die ngn aimi.. aku tao.. klu aku dendam pn hbugan aku ngn die x kn ke mana.. aku sumpah aku trlalu syg kn die.. aku cauple alik ngn die time die cuti sem.. aku harap die bkn an yg dulu suka tengking,marah,curang,ckp bosan n rimas ngn aku..aku hrp sollehan jdi cm mula 2 kta owg cauple time die x start gi ipoh.. aku ngn die ok.. cuma die skg jdi kurang msg n nk jmpa aku.. tpi skurangnye die x wt hal cm dulu.. aku cma x biasa lgi ngn prangai sollehan yg jarang msg n kdg 2 je nk jmpa.. ada 1 time uh aku gduh ngn die dn die ckp'mimi kta kwn dulu.. mimi x phm an.. an x phm mimi" sumpah ati aku rasa trkoyak blk utk kali ke 3.. demi allah aku brtahan smapi die cuti sem tok tgu die blk ke pangkuan aku,aku cuba jdi yg trbaik aku cuba phm die tapi aku manusia aku ada ati.. bila die ckp cm uh aku skali lagi membuat kslhan.. aku trima cauple sowg bdk laki nama die ehsan.. aku trima sbp die salu push aku n ayat aku time aku x yakin sollehan syg kn aku.. time aku rasa sollehan x hirau kn aku.. die dpt no aku dri kwn die n die salu kol 2 aku n msg.. aku syg kn an tpi dlm msa yg sama aku x yakin an cintkn aku sbp die msg aku jarang n jmpa pn cm trpaksa.. aku mula rsa x dihargai cm dulu.. dn aku still sntap die kta aku x pnm die.. aku cauple ngn ehsan sbp trpaksa dn sbp x yakin an cinta aku atau x.. tpi knyataan nye aku cma cintakn an.. aku dh x lh trima laki lain start aku dn die sntiasa dpt 5 perkara yg ada kt diri masing 2.. aku x nk laki lain aku cma nk idup ngn an.. tpi sku wt slh.. aku bdh trima cauple ehsan smpai 1 ari dowg gduh sbp aku.. time uh aku x tao nk wt pe.. aku dh ckp kt ehsan aku x lh ngn die.. aku sygkn sollehan.. dri first aku cauple ngn die..tpi ehsan x nk dgr die ttap nk brtmbuk ngn an.. dowg gduh aku mula dendam kt ehsan sbp die dh sntuh an.. jht 2 aku an x pnh pukul aku.. knpa msti ehsan sntuh an.. aku bnci ehsan.. aku x suka sapa 2 sentuh an apatah agi nk pukul an.. aku nk jaga an aku x kn benarkn owg lain tok sakiti an.. tpi ada hikmah nye.. soalan aku trjwp time dowg dh abis gduh an cium pipi aku n ngaku die syg kn aku.. start uh aku dh mula cya kn die sma cm mula 2 aku cauple ngn die.. aku syg kn an sma cm aku syg kn ibu aku.. aku x lh idup tnpa 5 perkara yg ada kt diri die untuk aku..

aku cuba idup tnpa pimpinan tgn die slama ni

lepas sollehan tglkn aku.. aku cuba idup tnpa 5 perkara yg sering die curahkn pd aku.. aku cuba lupakn die.. mula 2 memg ssh.. aku demam smgu.. aku x ckp ngn sapa 2.. aku menagis tiap ari aku x tido smpai aku x sdar prubhan sikap aku.. ya allah.. ko kurniakn sollehan kt aku kau bgi aku rasa cinta n ksih syg dgn sklip mata kau ambil an dari aku.. time uh aku x mampu brdiri sowg 2.. aku trlalu cintakn an.. aku nk idup sowg.. nsib baik ada kwn 2 yg pimpin aku.. bgi aku semangat.. dowg sntiasa wt aku trleka dgn kpergian an.. dowg sentiasa try wt aku gelak.. dowg mngisi msa yg aku simpan tok msg atau habiskn dgn sollehan.. dowg bantu aku bgn tnpa an di sisi.. aku mula ok.. aku mula ckp aku mula brgaul dn aku mula gelak.. tpi aku x lh elak.. tiap kali aku abis kelas aku bekurung dlm bilik mengis ingatkn an.. aku sntiasa pdn pic an time kta owg kuar sama 2.. aku sntiasa ingat smua bnda yg die bgi kt aku.. aku x lh lupa kn die dn tiap ari aku trus brhrp walaupn smua owg pasti aku dh boleh lupakn die.. aku trpaksa pura 2 kuat dpn kwn.. dowg bnci aku nagis.. tpi aku x lh tipu aku mkn ati bila aku dpt tao sollehan cauple ngn aimi.. aku tringat blk janji die.. die kta die x kn cauple ngn aimi.. sdar x sdar brp bln dh brlalu.. aku mghrp kn an tnpa henti.. aku pndam sakit sowg 2 kt dlm ati.. entah cm ne an msg n kol aku alik.. aku gmbira sgt.. tpi bila ingat die bkn hak aku.. aku cuma mampu pendam.. lama klamaan bwu aku tau komen 2 dn bnda yg die like kt fb aku bkn lah kje die.. tpi kje kwn 2 die.. dn bawu aku tao npe die x perthankn aku time kna malukn dn dimaki oleh kwn 2 die.. sbp nye die mkn ati sbp slh phm yg jdi antara aku ngn abg mamat.. time uh aku msg die cm biasa.. x dinafikn aku pndam smua yg die wt aku time tu.. aku kna maki kna malu kna tduh kna tglkn kna buang cm smpah.. tpi smua dh jdi.. aku cma manusia biasa aku ada perasaan.. aku sakit bila die wt smua uh

kepergianye mndtgkn 1 prtanda keretakn hubungn kami..

hari prtama sollehan gi aku x dpt than sebak krna trlalu mrindukn nye.. tpi aku cya die x kn mnduakn aku.. die janji die gi blajar dmi aku n family die.. die nk jdi owg brguna dn die pasti akn kwin ngn aku bila dh dpt kmpul wit dgn krja yg baik... tpi x sangka... aku mula merasakn ada something yg akn jdi antara aku ngn die.. pas die gi blajar kt ipoh die jdi lain  dri yg aku knl dulu... die ssh gile nk msg aku.. die salu mrh 2 aku... die salu tengking 2 aku... dn smpai skg yg aku x lh lupa perkataan die.. "mimi aku bosan la ngn kau" "aku rimas ngn kau" "tlg la jgn msg atau kol aku"ya allah.. mana gi sollehan yg dulu.. aku sakit sgt.. tpi aku brsabar.. aku syg kn die.. aku yakin die x de pmpuan lain.. die cma strees.. time cuti raya cina die nk blk t'medan.. aku happy sgt.. sbp kta owg salu gduh so bila die blk 2 la time aku tok sjuk kn ati die blk.. aku tgu die dgn pnuh keriangan brharap sollehan yg dulu akn kmbali kt aku.. tpi x sangka aku silap.. aku x dpt than air mata bila aku trima kol dari sollehan yg tgh otw alik kl.. die ckp "mimi,an syg mimi" tpi. an ada pmpuan lain..pmpuan uh aimi.. die sama cm mimi.. die lmbut die lh jaga an cm mimi jaga an.. an tgk aimi sma cm an tgk mimi" sumpah ati aku hancur gila babi.. time uh aku x pnh rasa sesakit ni time cauple ngn laki lain.. aku mngeletar sbp aku x than dgn khbar die smpaikn.. patut la die ssh nk msg aku die salu tengking 2 aku die salu mrh 2 aku.. dn die smpai ckp "aku rimas ngn kau""aku bosan la ngn kau""tlg la jgn msg atau kol aku" rupanye sbp die dh ada pnganti aku.. tpi time uh aku cma lh nagis dn merayu.. aku x nk gduh aku cma hrp lh pjuk an tok tglkn pmpuan uh n ingat alik janji 2 die utk apa die ke ipoh.. tpi smua sia 2.. aku x pndam.. aku ikhlaskn pe yg jdi dlu antara die ngn aimi.. tpi smpai skg aku trkilan dn salu ingat.. time die ngn aimi.. aku sparuh mati menagis tepi die mghrapkn bls kasihan tok jgn mnduakn aku.. aku merayu supaya die mlupakn aimi.. tpi sikit pn die x indahkn.. aku rsa cm sampah.. aku  dibiarkn mnagis tpi blok umah die tnpa die brpaing dn mnteteramkn aku..dn keadaan tbh trok bila aku tkt tok ngis dpn mak aku aku bwk dri ke umh kwn aku mamat.. kt situ aku ditenangkn oleh mamat,mak die n abg die.. tpi nsib x mnyebelahi aku.. mamat ke kedai dgn adk n mak die.. tgl aku n abg die.. time uh lk bateri aku mati.. aku x dpt bls msg an.. last msg aku ba yg an antar time uh"an syg mimi tpi an nk aimi gk"allah je tao cm ne ati aku time uh.. aku nk pingsan n mngeletar smua bdn x than dgn tkanan yg an bgi kt aku.. time uh an mgkin pelik npe aku x bls msg.. die dtg umah mamat jerit pgl aku.. time uh abg mamat ckp x yh kuar sbp an dh wt kau cm sampah.. an dh buang kau.. tpi aku ttap kuar..dn an slh phm.. die npk abg mamat kuar jjugak kt bilik uh.. an pikir aku wt mcm 2 ngn abg mamat.. aku brani brsumpah atas al-quran yg aku x sntuh abg mamat n x wt bnda yg an pikir.. tpi an maki aku ckp aku mcm 2 dn tglkn aku.. an blk ipoh dgn slh phm.. mkin trok hbungn kita owg.. aku cuba mnjelaskn tpi an x hiraukn sbp trlalu marah kn aku.. aku cma boleh brthan.. skali agi ati aku bgai dikoyak 2 time aku bka fb sollehan aku tgk in box die msg ngn aimi dgn manja sekali.. time uh nk x nk air mata jth ati dh ancur wt kali ke 2.. tpi aku ttp prtahankn sollehan.. aku x boleh lpas tgn.. aku cuba ambik ati die jugak.. tpi mlm uh gk aku kna maki ngn kwn 2 die kaw 2 nye.. time uh aku kna tduh mcm 2.. aku x wt smua uh tpi dowg maki aku kt wall fb..aku sakit sgt.. yg plg aku sakit bila pak we aku sndiri x pertahankn aku time aku kna maki 2 n tduh mcm 2.. brtapa ancur ati aku smpai aku wt kputusan aku rela undur klu tol die cma nk kn aimi..

sollehan mndpt twaran bljar ke ipoh

dh lama dibuai cinta akhirnye x ke mana.. sollehan dpt twaran sbg bljar ke ipoh di kptm mndpt kos yg dminatinye.. aku tompang gmbira tpi dlm msa yg sama aku sgt risaukn die... kta owg x pnh brcinta jarak jauh... kita owg tiap mgu jmpa... x pnh brenggang.. aku gmbira utk sollehan sbp die sbg blajar x dok umah nti die lh kje baik 2 n jadi owg yg brguna utk family n lh kmpul wit tok kawin.. tpi aku x sdp ati die ke ipoh sbp aku x tao apa yg bakal die wt kt sana... aku akn mrindukn die tiap saat.. tpi die janji kt aku sblom die gi ipoh klu aku ptg rmbut pendek die x kn wt hal kt sana die akn jdi owg brguna dn x kn mnduakn aku.. aku syg rmbut aku.. lma aku bela... tpi aku lgi syg kn sollehan melbihi sgalanye kerana die dh bgi sgalanye pd aku .. aku pn ptg rmbut aku.. dgn harapan sollehan brpgn pd janji nye.. jdi owg brguna dn x kn mnduakn aku cma setia kt aku... sblom die ke ipoh die n family singah umah aku... time uh lk aku gduh sikit ngn die... time die dtg dn salam mnta izin tok pergi.. aku pura 2 kuat dn keras kpala.. aku pura 2 ok dgn kpergian die..  pas die gi.. aku x thn... aku lari muk bilik... aku nagis sbp aku akn rindukn die... dn aku trfikir pas die pergi sapa yg nk tman aku spa nk syg aku spa nk pimpin tgn aku.. aku trlalu cintakn die.. aku x lh klu x bau n x sntuh tgn die wlaupn shari.. ya allah.. sakit sgt ati aku tpi dmi untuk msa dpn kta owg aku mngikhlaskn die gi..  

konflik antara dany n sollehan..

smentara sollehan tgu twaran sbg blajar.. sollehan byk masa dgn aku.. aku cinta k die tramat cgt... aku gi ane 2 msti ngn die.. aku cinta mati ngn die.. die sntiasa bgi aku smua yg aku nk... aku nk jaga die n aku x lh lpaskn die... lumrah khidupan... msti dlm prcintaan ada gk gduh 2... walau pn aku wt die mrh cm ne pn die ttap sbar n lembut layan aku... die sring memaafkn kilapan aku... aku trlalu syg kn die smpai aku trlupa dany msih lgi dlm idup aku.. wlau pn aku x pnh cintakn dany.. tpi die mnta cauple dlu sblom sollehan... aku sgt cinta kn an tpi tiba 2 dany muncul alik dlm idup aku... slma ni aku ingat dany mnyepi mksudnye die dh x angap aku awek die tpi rupanye die msih agi syg ngn aku... die tglkn aku sbp x nk trlalu fikirkn aku time die nk spm..aku dilema... aku x tao nk wt pe.. dany dh lama ngn aku.. tpi aku x lh mnafikan yg aku x lh lpaskn sollehan sbp die bgi sgalanye kt aku n aku trlalu sygkn sollehan sbp die laki yg wt aku rsa dihargai.. entah cm ne... dany tnye aku"mimi,dany tao mimi ngn sollehan.. dany syg kn mimi dany masih boleh maafkn mimi asalkn mimi putus ngn sollehan blk kt dany" time uh aku x tao nk wt pe.. aku siankn dany sbp die bdk yg x brslh... tpi aku x lh lpaskn sollehan sbp aku trlanjur cinta kt die.. sollehan byk brsabar ngn krenah aku... byk kali kita owg gduh psl dany die ttap syg kn aku.. aku wt kputusan tok tglkn dany.. aku pilih sollehan... walaupn sollehan x skaya dany.. aku ttp nk kn sollehan... bgi aku die harta aku msa kina dn masa akn dtg.. pas konflik aku ngn dany brakhir sollehan memafkn aku dn kta owg truskn hbungn kta owg.. cinta aku kt die makin membuak.. die jaga aku dn syg kn aku..

aku sbg belajar dn mulanye cita cinta aku..

aku dpt tawaran blajar sijil pastry kt kolej komuniti selayang... tiap mgu aku alik umah aku... dn time uh gk aku dpt tao yg sollehan dh ptus ngn anis dri mulut kwn 2 aku gk... dn aku cuma diamkn diri.. sbp bgi aku cita cinta aku ngn die dh pudar time die bria 2 ngn anis.. aku alik t'medan tiap mgu ndgn tgn yg pnuh ngn kek... aku x tao nk wt pe ngn kek uh smpai adk 2 aku pn dh x trlarat nk mkn.. so alik je msti aku bgi kt kwn 2 aku .. entah cm ane aku still lpak ngn sollehan.. tiap mgu aku bgi kek kt die... bkn sbp aku nk isi borang ek... tpi sbp aku ikhlas... walau pn aku tao die x ccauple ngn cpe 2 tpi bgi aku die x kn jgi milik aku... mgkin die cuma pilih pmpuan cm secntik anis slembut anis smanja anis n mcm 2 agi... time uh aku salu gk msg die  dany lk biar kn aku sbp die sibuk ngn study die... smpai aku trlupa dany ada kaitan ngn aku... tpi mgkin sbp aku slu msg n kuar ngn sollehan.. aku mula jth ati kt sollehan alik... tpi aku x mnaruh harapan pn sbp aku fikir die masih mnaruh hati kt anis agi... ramai yg ckp sollehan gila talak ngn anis smpai aku x rasa langsung lh dkt ngn sollehan klu die dh smpai gile talak.. entah cm ne... time puasa 2011 aku gi bazar ngn mak cik smbil msg dgn sollehan.. trkjut aku bca bila die mnta cauple.. dan aku terima dgn happy nye... spjg aku cauple ngn die aku happy sgt.. die jaga aku die belai aku die layan aku ngn pnuh ksih syg.. time uh aku sill dok asrama dn die x belajar agi dok umah.. so die salu ada msa msg aku.. aku plg happy bila ari khamis.. aku blk tiap mgu ngn perasaan gmbira.. sbp aku tao sollehan tgu aku kt ktm dato harun.. tiap kli aku trun jejantas aku salu npk die tgu aku perasaan syg mkin membuak 2.. aku bhagia sgt ngn die.. tiap mgu kita owg kuar.. sian die sowg 2 dok umah tgu aku alik dri asrama.. aku syg sgt die.. die salu ada time aku prlukn die dn die salu jga aku dn pimpin tgn aku.. dn yg plg aku x lh lpaskn die sbp die sntiasa bgi aku 5 perkara ygtiap ari aku prlukn n rasa kn dri diri die.. smua nye aku dpt dari sollehan.. die lelaki  first yg wt aku rasa cm ne erti cinta yg sbenar..  sbelom ni aku cauple cma rasa biasa tpi ngn die lain sgt... aku prlukn die dlm idup n nafas aku.. aku cinta n syg kn die..

perpisahan antara pika dn dtgnye penganti pika..

entah brp lama aku pndam cinta aku kt sollehan walaupn aku msih ada dany... tpi aku x tao npe aku x lh trima dany pdahal die dh kuar wit byk tok aku... mgkin die jauh dn aku x dpt rsa n x dpt tgk cm ne die lh jaga aku cm sollehan mnjaga pika..1 ari aku dpt tao yg sollehan tlah ptus ngn pika... happy nye aku... tpi dlm msa yg sama aku sdih tgk pika luka kn dirinye sbp sollehan tglkn die... aku dpt tao yg sollehan mnyimpan perasaan anis kwn aku gk kot...*x suka die sbp gdik.. tpi kwn ngn die tgur 2 cm uh je... pika cita sollehan curang.. n aku cma mampu trdiam... time uh aku pikir... wt pe aku happy pika putus ngn sollehan sdgkn sollehan tgh ayat anis n die x npk aku pn so wt pe aku nk mengharapkn die... time uh gk la aku trut rasa pe yg pika rasa.. dan aku pn dpt tao yg sollehan dh cauple ngn anis... aku cuma lh mndiamkn diri.. time uh dh abis spm... smua sibuk kje part time kt pakson.. n aku,pika n kwn 2 aku byk yg sma floor ngn aku... trmasuk anis... aku salu npk sollehan trun floor aku just nk jmpa anis n gurau 2 manja cm salu... time uh pika dh ok sbp pika tgh ayt sowg bdk laki ni nama die azman.. huhuhu... bgs la die x sdih... aku still cauple ngn dany... n time uh dany spm dn die sibuk sgt smpai x de msaa nk msg atau tnye khbar aku brmgu 2 sbp nk target A dlm byk subjek... lama klamaan aku star rasa dany mkin jauh n aku rasa cm kta owg dh x ada apa2.. time uh pika ngn azman.. aku lk just kwn rapat ngn kwn sollehan naq'din.. n anis lk ngn sollehan.. aku ingt smpai skg yg sollehan bria 2 jga ati anis.. die sangup pjuk anis kulu kilir.. mcm 2 cra die lakukn tok ambik ati anis... smua uh aku npk time kta owg kje sme.. start uh aku mula tawar ati n aku dh lh lupa kn sollehan sikit dmi skit sbp ada kwn 2 n ksibukn kje.. aku ingat 2 pnamat cita aku n sollehan sbp die sgt bhagia ngn anis..

die bkn hak aku...

aku x ingat celah ane aku dpt no die... yg pasti aku salu gk bosan 2 msg die n kuar jln 2 ngn die... n dulu aku pnh cauple ngn sowg bdk agi muda dri aku nma die dany... die ok  tpi die dok jauh dari aku... aku angap die cm adk je sbp uh aku cm x de sgt fell..hm... aku ingat agi time puasa aku gi bazar ngn sollehan... tiba 2 die ckp die nk ambik awek die sekali... aku pn meniakn je... bila first time aku jmpa pika aku cuma lh trsenyum... sbp aku bwu knl x kn nk gila 2 lk.. huhuhu... time kt b azar sollehan jln ngn pika n aku just ikut dri belakang.. time auh aku npk sollehan suh pika jln sblh die sbp time uh pika dok kt line keta kuar msuk.. aku tiba 2 tgk gaya sollehan take care awk die aku mula rasa sdih.. dany x de time aku nk die... dany x de time aku nk owg tman aku... dany x de time aku prlukn owg tok jga n selalu pimpin tgn aku... mula lah aku trfikir klu lh aku lh jadi kt tpt pika... msti aku x kn rsa sdih cm ni... aku sdar aku dh mula jth cinta kt lehan...tpi aku juga sdar lehan ada pika n aku msih agi cauple ngn dany time uh walau pn die jauh tpi aku still go on sbp nk jaga ati die... hm.. tpi aku x lh tipu makin rapat aku ngn sollehan makin aku x lh nafikn yg aku nk kn sollehan... tpi aku trpaksa tahan sbp die milik pika n aku bkn pmpuan perampas...*aku tao cm ane rasa klu owg yg kta syg diramps... sakit n sntiasa mngharap.. tpi aku x nk wt pika... aku ok ngn die so wt pe nk lukakn ati die... biar lah aku try go on ngn dany time uh..

first time aku dgr nama die dri kwn..

aku x byk kwn kt kwasan prumahan aku... mabe sbp smua wt hal sndiri... hee msuk form 4 aku mula lepak dgn kwn 2 aku kt kwasan prumahan flet dowg... dkat je ngn umah aku.. aku pnah cauple ngn sowg laki dok kt flet kwn aku... tpi pas putus aku fruss n aku mula la salu wt muka tegang.. hahaha... walaupn aku dh putus ngn bdk uh aku still lepak ngn kwn 2 aku dlm masa yg sama aku still fruss gk..n satu ari aku dtg umah kwn aku nk borak 2... tiba 2 time borak kwn 2 aku buka topik cita psl sowg bdk laki ni... kwn aku ckp"mimi! ko x yh la nk sdih 2... ssh 2 kn aku knlkn ko ngn sowg bdk ni nama die sollehan.. hensem la gk skolah harun tpi x tao la die kosong or x" n aku just dgr... msuk telinga kiri kuar telinga kanan... mklumlah... aku bwu putus skg kwn aku nk knlkn aku ngn bdk yg aku x knl..."memg x la aku nk dgr"heheheh.. kesokan harinye... aku lpak ngn kwn 2 kt dpn umah borak 2 cm biasa... tiba 2 dtg sowg mamat ni aku x knl pn die sapa dtg join borak ngn kta owg... aku pn layan cm uh je... time aku nk alik umah kwn aku kta"mimi! 2 lah sollehan yg aku cita ari uh" aku pn kata ohh... 2 je... hahahaha... x knl agi mka x cinta lah... hehehe dn aku just kwn gitu 2 je ngn die...wt msa 2... sbp aku dgr die dh ada gf yg brnama pika.. nk ckp sdih uh entah la tpi cm trdiam gk la bila dpt tao die dh brpunya... hehehe